再也看不见眼前这个人 （文/志志生）
这个事情或许已经有些时日了，因为现在我竟然有些忘记了。
当初和白牛奶在一起，真的算是阴差阳错，可是有些事情一旦开始了，本着道德底线的问题，好像也应该继续玩下去。
他说过：最长久的爱情，往往不是你追我，也不是我追你，而是莫名其妙在一起。这在当时是很甜蜜的情话，那时候听着也觉得很幸福，甚至有这辈子也就这样了的错觉。
后来我微博上艾特他：虽然我大过你，但幸运的是，你高过我，这就足够了。
当时的我，也是花尽了全身的勇气，在很多朋友围观的地方向他喊话，效果好不好，他也未曾向我提起，就像他向我说着情话的时候，我嘴角的微笑，他看不见。
时过境迁，再想起这两句话，从心底笑出声音来。
记得那个周末本来打算回家，最终还是因为白牛奶说要过来找我而放弃了，心里满满的过意不去，可是他来了，慢慢地也就忘记了。因为我们一起吃了鱼，那个味道我到现在还不能忘记，好吃到我根本不想多说一句废话，只管往嘴里灌鱼肉进去。
快吃好饭的时候，白牛奶开始和我说话聊天，看他架势，是要说点正事。
“前几日我叔叔因为工作，大拇指没有了。”
我捂着我的手指，心也不自觉揪到一起，好痛。
“上次我爸生日我回家那会，我妈我姑妈他们说属羊的不好，很冲。”
桌子底下的手突然松了开来，心底好像在渐渐嘲笑我刚才的心疼，那个人与我无关，我凭什么为他的痛感到深深的揪心。
我盯着他。
“我妈就说自从我和你在一起，先是我外公没了，后来我舅舅也从高楼上摔下来，没了，如今，又轮到我叔……”他说话自然没有这么流畅，甚至一整场都低着头，看着桌子上的鱼骨头，说话的时候有些犹豫，有些语塞。
我静静地听着，泪腺已经开始要崩坏，那种奶油吃多了的感觉简直让我作恶，我慢慢放下筷子，低着头不再看他，也再吃不下饭，我想制止他，可是又怕自己说一句，眼睛就要崩塌，心里除了委屈没有别的。
好巧，我属羊。
我真傻，我忘了，除了委屈我还可以憎恨啊。
他见我不说话，一直默默地说着，他说他听完家里人的话，说了句：“没有，我们早就不在一起了。”
他的话，信息量真的太大，一时之间不能消化全尽，其实我也忘了，我可以不用消化，可是长久的自我摆脱已经让我养成了这样的习惯，不管发生什么，我自己就可以消化。
我咬牙不出声，我怕我在这里嚎啕大哭后，以后再面对这家美好的鱼馆，就再难以下咽。
“喂……”这也是他的习惯，不管怎么样，只要我长久不回复，他都会“喂”，哪怕这次是他在伤害我。看到眼前的饭碗，我突然想拿它砸过去，对面的那个人，说完这样的话，为什么还能发出这样的声音。
他们家里人围在一起说我的“坏话”。
已经开始有眼泪掉到桌子上。
白牛奶见我不对，立马解释说他不迷信，他不迷信，可是他始终没有为我争取过哪怕一下。以前，我还想过，也许他努力，我们最后依然还能在一起，可是现在，我是不是连口袋里的一块钱都不如。
不吃饭，不说话，脑袋里有各种东西搅在一起，那几分钟时间内想了太多，甚至想到我妈，想到我妈听到有人这样说我之后的反应，想到她是不是会和那些人掐架，想到我爸，想到他听到之后沉默寡言的样子，想到他曾经经过白牛奶家，驻足询问的场景，想到表姐，想到她过两天便让我带男朋友回家的话，想到很多，想到很多爱我爱到死的人。
我便再也看不见眼前这个人。