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认识Z是在一年前左右，那时我刚换工作没多久，每天奔波在三四个小时的上下班路程中，早上六点准时起来赶公车，从城市大东边跑到大南边，从不曾觉得任何疲惫工作也比较投入，别的什么都没想过。不知道一天，我遇见她，很文静的一个姑娘，有点像南方女孩子，给人一种秀气的感觉，我先问了声好，她客气地回应。在今后的好长时间遇到都微笑示意，并没有其他任何话语。对于她我一无所知，也无心去了解。那段时间我在看一些哲学方面的书，想的都是些不切合实际毫无价值的事情，这让我内心很平静，同时也消磨了本就所剩无几的斗志。这样子不知道对自己是好是坏。

Z好像不怎么说话，戴着一副黑红框的眼镜，把脸衬得更显白净。我也不怎么说话，因为也不知道从何处谈起。 这些都好不经意地发生，不经意地想去了解她，认识她。好多年不曾认真地了解一个人，大多数接触的人都是泛泛之交，笑谈乱七八糟的话题，然后谁也不去关心谁喜欢什么或讨厌什么，内心想些什么，表面熟悉实则冷漠，如此而已。她走路脚步挺快，看起来总是匆匆忙忙，很少见她慢慢悠悠。有一次撞见她一起走，随便聊了几句，得知她做什么工作，从她说话的方式可以看出她应该属于比较干练利落类型的姑娘，我告诉她自己觉得她挺有意思的。然后互留了微信。我基本不怎么登录微信，也不怎么发动态，一直活在自己的世界里自娱自乐，不为外界烦心事所打扰，不看新闻（现在也不怎么看），糊里糊涂。只是留了一个可以联系到对方的方式。

Z好像从来都那么爱笑，很少见到她心情低落，因为每次碰到都会不由自主地挂起笑容，她长得挺好看的，中等个头，披着不是很长的头发。她年龄跟我相仿，但较我更为成熟一点，我问她工作忙不，闲时都怎么打发，等等无关紧要的问题，她一一回答了我。从近几年接触的人来看，大多数都过着比较宅的生活，也没什么太多乐趣于其中。我亦是，她亦是。除了工作就是闷在家中，一个人逛街，看电影，吃东西。她来这座城市有几年了，比我要早，辗转交了几个男朋友都没撑几天就散了，一句话不是自己想要的。不知道她想要什么，因为我连自己想要什么都不知道。有一回，我说有机会一起吃饭，她说好啊，拜拜。那又是在好长时间之后。

夏天热的要死，租的地方在顶层，屋里没空调，晚上热的睡不着觉，一直盼着秋天赶紧到。我睡得更晚了，睡不安稳，已经成为一个大问题。导致白天不断的打哈欠，在电脑前点头。偶尔碰见过Z几次都是匆匆赶着上班，道一声早。日子像流水似的，平淡无奇。我依旧这样懒懒散散，浑身透露着颓废和不上进，净想些没用的东西。而有的人则一步一步的按照自己的计划走着，筹算着自己的事业和追求的生活以及如何去实现。Z就是这样的人，她在我的眼里很特别，不同于一般的姑娘，做事果断坚决不拖泥带水，性格大方不小肚鸡肠，很大程度上具备一些男孩子应有品质，包括那一股拼劲儿。相比下，我则比较缺乏。她总说要为自己而活，谁都不依靠也靠不住。这一点我比较赏识。

慢慢我们熟了，什么都聊，话也越来越多，她问我怎么不找个对象，是不是受过什么伤害？我就把自己的情感经历全盘托出一五一十地讲给她听，其实很普通的故事，很简单的分开的理由，作为交换我也央求她给我叙述下她的故事，我听了觉得无聊透顶，太没心没肺。关于对象的事儿总不乏话题，其中多少牵扯家长的阻挠或现实的障碍。我没想过这个问题，结婚离我好远的样子。而她则扬言要在尽可能短的时间内结婚生子。我很无语，心里嘲笑，对象都没有结哪门子婚去？我还得等上几年，现在还不够火候。

Z穿着基本都一个样子，比较职业的装扮，但很少用化妆品，不知道她这个年龄的女孩为什么老穿成这样子，我则连件正经的衣服都没有，她说她这装扮比较容易体现一个人的素养和气质，我鄙夷地看了她一眼，没说话。活的不像个女孩子，有几个男的喜欢这样的姑娘？我想起了在网上看到的一句话，说在遇到对的男人之前，女人要像男人一样活着。希望她以后能遇到这样的男人。

我跟Z的关系刚开始是一张白纸，后来她在上面涂鸦几下，我挥毫几笔，慢慢我和她迥异的性格显现在纸上，还有我和她相差甚远的想法。后来我陪她逛过几次街，吃过几次饭，看过几次电影，惹毛她几次，骂过她几次。我越来越看不惯她的价值取向和处事理念，为此闹过多次不愉快，我比较较真，她以沉默表示抗议。我的生活开始发生变化，大部分时间再跟她纠缠不清，损来损去，有时候挺开心，有时候挺生气。现在想起来这些好不真实，像昨夜的雨，今早在地面上没发现一点水，但我认定一定下了雨，我听见它的声音了。

Z跟我说起她的小时候，是一个顽皮的小姑娘，爱整人，做一些恶作剧骗男孩子。她说她喜欢跟男孩子打交道，不喜欢跟女孩子玩儿，我说你是不是投错了胎。反观我自己的童年，一个老实胆小的男孩，总被同班的一个女生，我同桌欺负，我很怕因为那小姑娘老掐我，然后朝我脸上吐唾沫。她说自己小时候父母不在身边，这让我想起了我另外一位朋友。我为她的一些思维和交往模式找到了一些根由，然后还表示了同情。她说时间太久了，很多事记不清了，人要往前看不能老回忆过去。可我恰属于那种老想过去的事情的人。
第一次一起去吃饭，就到了冬天，我领着这女哥们去吃小吃，吃的火星四溅，吃相极为恐怖，把我给撑的胃疼，进食期间老听见一阵一阵肆无忌惮的大笑，我觉得我一定看走了眼，这是我刚开始遇见那个文静的姑娘吗？我盯着她打量了一番，可惜了，这幅长相。我们很多次碰面都是在吃东西，但她吃的并不多，只是爱吃，而我的胃把许多美食都拒之门外，她总拿此来嘲笑我。即便是在她离开前的一次也是。

她离开的原因我并不知晓太清楚，可能她自己都没想好，只是不愿意待在这座城市了，或者有别的打算我无从知悉。她离开了我的生活，在今年的三月，在漫天飞着风筝的季节里。我打小没放过风筝，但我很喜欢看别人放，小孩子在地面上扬起头疯跑，五颜六色的，各种动物卡通，有的飞的老高老高，就能看见一个点，我想那个应该是Z。

我一直想写点什么给她，因为我很怀疑她最后的选择，我有些吃惊，有些不安，我不知道一个安稳的角落能否安得住她那颗不甘平凡的心，或者她那想要的幸福是否能够如愿以偿？有一次我问她你有没有爱过一个人？她告诉我她喜欢过几个但都没在一起。我知道自己不要再问了，她太过执拗，总认为自己理性大于感性，我就此作罢。不然又会争执起来。

我一直想知道自己在她眼里和心里属于什么样的人？我问过一次，她说，没想过。我要气昏过去，她想了会儿说好人。

我一直以为自己比较懂她，可困顿的却一直是我。