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我只是单纯地想念你

我只是单纯地想念他,对,我不爱他。说这话的时候CC一脸迷惑。

写下这些,外面正下着倾盆大雨,真的是倾盆大雨,一点都不夸张。CC说外面黑压压的一片,看样子这雨是不会停的。沉默了一会儿,CC像是下定了决心似的,看着我说我给你讲讲我的故事吧。

我笑,嘿,你还是一个有故事的人,这么矫情可不像你。

CC也不反驳,突然就认真了起来,好似外面一直在认真下着的大雨,很认真。

我不爱他,只是想念而已。想念到,每天在人群中走着都会突然看着某个人的背影发呆,然后明知道他不会在这座城市而失望。想念到,每晚的梦中都是他,他的脸,他的背影,和他的那些信件。醒来会很清晰地记得那些梦,有他一如既往的微笑与礼貌,还有我一如既往的高傲与冷漠。然后就会感叹,那个时候的自己,在爱情面前也是不愿低头的,把自尊看得比什么都重要。

在离开之后的每一个夏天,每一个雨天,甚至是每一个有细节的地方。这种想念,会随时随地发生,每一次都来得毫无征兆,让人措手不及。这种想念,会让我觉得,我还喜欢他。可是我很清楚,我只是喜欢上了那段美好的时光,以及那个时候的那种感觉罢了。

还是会觉得莫名其妙,我已经有四年没有见过他了,甚至都忘了我们最后一次的对话是在什么时候,其实连他的样子我都忘得差不多了。

CC继续说着,沉浸在回忆中。

16岁那年,我认识了一个周身气质沉静的少年,他有着温暖的微笑,干净的面容。16岁以后,我就再也不知道心动的感觉是什么了。

那一年,我总觉得自己是一个丑小鸭,毫无优点。对于当时成绩大于天的高中生来讲,成绩就是一切,而我的成绩,只能用惨不忍睹来形容,差到甚至有的同学不愿意跟我讲话。这种自卑渗入到骨子里,无法更改。

然后,成绩优异的他进入到我的生活,给我阳光。以至于在以后的日子里,我总会觉得,那是老天派到我身边的天使,把我从前途无望的边缘拉了回来。

其实很多的细节我都已经忘却了,只记得他经常说我很优秀。“优秀”这个词,我是怎么都沾不上边的。可是无论是客套,还是由衷的话语,这两个字,都对当时自卑的我产生了作用。

我终于如愿以偿考上了大学,曾经说过要一起喝庆功酒的人却再也没有在一起过。他的表白我视作理所当然,并且理所当然地拒绝了。套用时下流行的一句话,no zuo no die,现在想来,那个时候的自己太矫情了,对他也太有信心了。

后来上了大学,三个月之后,听说他有了女朋友。我倔强地说不难过,却想方设法去了解他的新女朋友。

一次偶然的机会,三两老同学相聚,那一次,他叫上了他的女友,席间,当他女友不小心碰到滚烫的盘子时,他立刻紧张地说,你别动,让我来。我在一旁沉默,心里不知是什么滋味,只是告诉自己,挺好的,真的挺好的。他对她的关心,她对他的包容。

大三,有一段时间疯狂地听奶茶的《后来》,边听边想念他,想念那些过往。有些人出现在我们人生中,只是为了给我们上一课,然后离开。太贴切了。后来,我们都走散了。

大学的后面两年,我总是反复想着一个场景,或者说是期待,在街头与他偶遇,去一个咖啡馆小坐,如Eason《好久不见》中唱的那样,只是寒暄。离开之前,索要他一个大大的拥抱。悄悄伏在他的耳边说,其实那时我也喜欢你,不过那是曾经了。

现在,现在我只是单纯地想念他,可是永远不会让他知道。

过年回家,听老同学说,他快结婚了,心里还是没出息地起了波澜。你看,他也不是一个朝秦暮楚的人,那个女朋友,算起来也谈了三年多,感情稳定,终于快要修成正果。只是,那个人不是我。

CC无奈地看了我一眼,说,讲完了。

这些年,追求CC的人不在少数,可是她仍然单着。以前她老跟我开玩笑说要找高富帅,可是我知道她就不是那样的女孩儿,她只是想找一些理由来拒绝爱情而已。

我问,你一直都单着,是为了等他吗?

不知道,也有可能是确实没遇到合适的。虽然这几年我总是邪恶地希望他们分手,但是我也想过,即使他们分手了又能怎么样呢?我和他始终都是不可能的。

没试过,怎么知道不可能。

CC笑,因为我太了解自己了。

我替CC感到不值。CC苦笑地看着我,有什么办法呢,可我就是想他啊,想念是一种控制不了的感觉。或许感情里,根本就没有值不值吧。

是啊,在感情里,没有值不值,CC学理,自然比我看得透彻,她只是看不透自己的心。

其实她根本就没有和那个少年谈过哪怕是一天的恋爱,他们从来都不是情侣。或许那个曾经的少年在给自己女友提到以前的感情史时,顶多也就是一句,我高中时喜欢过一个女生,但是被拒绝了,你才是我的初恋。

我突然想起许茹芸的《独角戏》,在这段感情里,CC一直都是沉默地唱着独角戏。

文/茗茗

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