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孤独与陪伴(六)|「老显解忧」

 文/老显

 

@老显:

表哥国庆举办婚礼,一家人逢喜事精神爽,结婚大事确实让人心情愉悦,作为单身旁观者,我却不是很有感,毕竟说到底我也只是一个看戏的,从婚礼回来路上望着路边树木,一颗一颗就在那里摆着,也不挨边,也不依靠,孤零零的掩藏不住那寂寞和孤独。

我也是一个享受孤独的人,准确来说,你应该是一个回归孤独的人,即使是遁入把一个人名字当咒语的时代,也只能对你说孤独的世界欢迎您。这个世界里其实是没有漂流瓶的,倘若有,我把它当成是一份礼物,用心去处置,用心去赠予,所有的心事和苦衷最后的最后只能由着两条路去分流,一条是伴随着孤独入土,一条是与别人分享让其升华。

这个世界里也不仅仅有嫦娥,也有你所说的兔子,但其实两者都是孤独的,倘若你是嫦娥,我是兔子,那你希望我陪伴你一起孤独,而我希望你种下萝卜陪我孤独,让彼此的孤独相辅相成,彼此有所依靠,嫦娥就不会感到悲哀了。月亮上没有种萝卜的土壤,所以嫦娥故事挺悲伤,但,孤独的世界里是有的,起码有人会陪你。

 

这边云遮了月,十六的月色应该不比十五差,却不知你的心情是否比中秋还佳。夜再一次做了循环,治不好你的失眠,我可以给你点一支烟。


 

@苏打:

对爱情和婚姻,都必须是自自然然。来得自然,去的自然,身边的朋友,年纪比我大的长辈,他们都很轻易地决定在一起一辈子,也很轻易的就决定分开一辈子。伴侣不过是人生路上的一个陪伴,陪久了,一辈子也就过了。

晚上吃过饭,一直在看电视,基本不追电视剧的我最近迷上了一部剧「拥抱星星的月亮」。刚吃完个海鲜味杯面,抽根烟,回回你。即便这生活再孤独,我也活在其中,我大概已是喜欢这种状态,走不出来也不愿走出来。

孤独和孤独又怎么相互依靠呢,我没有觉得快乐或难过,我很平静。你看过张悦然的「毁」吗?那是我特别喜欢的一篇短篇小说,我尤其爱它开头的那一段描述,影子是天使流的血落在人间结成的痂。一个人的孤独只有他的影子知道。


 

@老显:

你所说的自然应该归结于缘分,合得欢愉长久是缘分使然,分得淋漓痛快也是缘分使然,前者缘分美满,后者缘分已尽。

也许是受我们当地传统风俗,潮汕的长辈们两口子决定在一起不轻松,也不轻易分离,但我工作地珠三角,也许就不尽是这样了,分分合好就像你说的是一种轻松常事。

《拥抱星星的月亮》这部剧也只是听长辈朋友聊起,我记得张悦然好像写过鲤是吧,可惜我还没有拜读这两本,文笔应该很棒,从描述孤独的这句经典可以看出。

晚上老娘着凉了,老爹有饭局,好嘛,煮粥洗碗配药照顾的任务就落在我身上了,回家这几天事好多,难得一个晚上可以略闲,听着外面的暴雨声,我瞄完了一本风水学的书,来回你。

只有茶、书、我,月色不在,对影成三物,就如同你、杯面、烟,这样的状态彼此相似,骨髓里的孤独又如此相近,心底没有波澜,在时光的凝望中,时间成为了孤独时的朋友,没事可以数落数落它,人生也就这样过了,尽管这样说有点凄凉。

那时候恋缘消逝,两人分散,我也不想不愿走出来,跟着自己的死脑筋较劲,后来悟出了一些解决方法,让自己能够释怀,真的释怀之后,但发现,世界还是不怎么美好的,只是没有再走回去原来了。


 

@苏打:

看电视看到这个点,我还是睡意全无。还是继续回回你,不然我这个懒癌晚期患者就不知道你会等多久才会收到我的下一个回复了。

生活嘛,终究是平淡里有苦有乐。我很少回家,也几乎不想家,但我在意我的家人。大概是从小的寄宿生活让我对家人少了依赖,说来也怪,我的一家六口人,却在五个地方各自工作生活,除了节假日过年,团聚的日子是少之又少。偶尔回去,家里也只有双亲在。我试过一年才见到我的哥哥弟弟一次,大概是这样的分散,让我觉得自己一直在漂泊。

想起几年前高考回家,跟着姑姑去了寺庙里烧香,庙里的师父算命,就摸了摸我的头,然后缓缓的说了句:这孩子一生漂泊,老了才能回来。那时我也没想什么,如今回想一下,确实也是自小在外,老家更是几乎不回去了。

我在三个地方分别呆了十四年,五年,四年。水有源,树有根,而我几乎没对任何一个地方有归属感。我不知道自己算不算过得好,但我知道我会一直这样下去,像深海里的水草,晃荡,飘零,随遇而安。

也许是没有安全感,我一直在寻求一个港湾,缺爱,所以从前一点点感动也会让我奋身投进一片感情汪洋里。后来见的人多了,明白的事多了,才发觉,我想要的一切,只有我自己给了自己,才是踏实的。


 

@老显:

昨晚回完你的信就睡了,白天事多晚上夜深,睡得可沉了。你我同病相怜,所以逼着自己不能放弃治疗,懒癌晚期患者的治疗思路就是找个动力,马上去做,于是我从起床瞄见你的回信到现在吃完午餐来回复你,中间也就拖延了那几个小时,我怕如果你也等上那么几天,对于性子相对急点的你就不好啦。

家人是心中的牵挂,这份亲情是最珍贵的,稀有的聚首也让你倍感珍惜,我也很在意家人,作为男孩子,我不会恋家想家,但心会有念,心中有对方,天涯咫尺;心中无对方,咫尺天涯

我目前也是在外漂泊,也没有对所在工作地抱有归属感,许是感情未深,许是向往自由。很多人觉得我心智很成熟,不像同龄人,我只是不愿意拿年轻当挡箭牌,是人就会成长,有成长就该去不断自我改进,有改进才对未来有希望,因为人本来的生活就是无意义的,无论有多少酸甜苦辣,意义全在于自己。

以前在爱一个人的时候,恨不得把自己的所有都献给对方,企图得到爱,也企图让爱来填充自己的安全感,后来有人迷恋我,热烈的感情并不能代表它能让自己安心,再后来明白所谓的安全感不是靠别人赠予的,而是自己给予自己。

希望自己在孤独的时光磨练自己,默默打造一个幸福王国等某人登基。

 

————【未完待续】————

 

本文作者:老显

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