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文/蓝沧本海

老大的生日到了，我的也就临近了，人总是会在特殊的日子前后颇有感慨。恰巧记录人生，是感悟生命的最好方法，然后就多了这篇日志。 

严格来讲，也就是去年毕业的这个时候，我是在发过一篇有关青春的日志之后，才开始了所谓的说说写写的文艺生活。今天这篇，也谈青春，就权当个首尾照应。

 

谁的青春不迷茫，谁的青春不感伤，谁的青春不是散落了一地的玻璃，破碎得无法拼接。

 

以前，我以为是时光迫使我们从青春的舞台打马而过，后来才发现，即便时光永恒，你我也不可能永远年轻，青春无法长久地直播，一切不老的执着也不过是把记忆的存档来回地放，但存档始终是存档，重播终究是重播。

以前，我觉得生活充满无限可能，如今，匆匆而逝的年华告诉我，生命不止一季，可结局永远只有一个，被爱或者被遗忘。

以前，我觉得男人就该血气方刚勇猛果敢，生活就是要忘乎所以执着痴狂。现在我认为，温柔多么难能可贵，矫情也格外真实，生活也不必过于忙碌，过于逼仄，过于放纵，过于迷失。如果冷漠可以麻醉苦痛，我宁愿选择矫情，为一个在乎的人，为一件难忘的事，为一场无法抵达的梦，矫情一场也是一次真情的流露，即便丢了脸面，也好歹也落个淋漓尽致的性情中人。

以前，我试图去看清真实的自己，后来我发现，其实我要做的只需用心感受而已。现在，我决定相信眼中的世界，相信自己的逻辑，相信自己对直觉的把控和对是非的判断。曾经看不懂自己，只因不够满足，其实自己依然是那个最懂自己的人。

以前，我习惯把自己看得卑微，面对浩瀚的人海觉得自己太过渺小。现在，就算我把自己看轻，也只是为了更好地看起自己。所以我学会了自信，学会了大言不惭地对自己说，TH你牛逼，即便我从来也没有牛逼过。

以前，我觉得是生活磨平了人们的棱角，后来才发现，真正的棱角永远无法磨平。有时候，世故圆滑的人只是不愿承认，自己压根就没有棱角的现实。

这年头，谁还没个孤独的时候。

以前，我选择默默地承受，现在我学会用自恋来支撑。

自恋是什么？自恋就是偏爱自己的与众不同。自恋就是一个光棍能做的最有回报的付出，是一丝永远不会消失的慰藉，是一场不怕情敌，不惧出轨的恋情。在这里，你成天想的便是如何爱自己和更爱自己。

以前，我自信我是一个烂漫却偏执完美的人，一个牵着理想却走得悠闲自得的人，一个略带敏感却从不多疑的人，一个听歌喜欢单曲循环，看书喜欢漫不经心的人。

后来，我发现，原来读书和单曲循环一样，也是一种孤独。

一个人，如果深刻地孤独久了，你会变得清高（清高美其名曰出淤泥而不染，说得直白点压根就是目中无人），接着便有忧伤，同情，博爱和温柔，最后便是宽容地看待一切。我不知道自己暂时处于哪个阶段，但宽容地看待一切是我一生追求的目标。 

其实，对于我所厌烦的或陌生的人，我一向都是非常冷漠。自从大一大二侥幸地被“乞丐”骗过两次之后，对于乞讨之人，现在的我也大多不愿相信，亦是缺乏该有的同情，甚至可以说是无视。对于这一点，如果不论褒贬，我真的一时无法准确地定义。这估计跟自己单身惯了，变得不愿相信脱不了干系。

人如果单身久了，对它会有一种依赖，会有一种不愿改变的自我防卫，会每一步都走得谨小慎微。并且会自以为然地觉得，感情的空白若是盲目地填补，待到再度空虚的时候，那些专属的情，回忆的笑，伤心的泪，以及奋斗的苦，对你而言都是一样——让你忘不了被刺痛的过往，忘不了被遗弃的曾经。这就是我为自己所披上的摆脱单身恐惧症。

这年头，谁还没个爱或被爱的时刻。虽然现在的我，还不够成熟，不懂什么叫爱。但我依然坚信，单身惯了的人，并非冷漠，相反，他们远比自己想象的要温柔和深刻。 

杂碎的青春，我习惯了用单身作答。令人凌乱无绪的缠绵，令人跌跌撞撞的迷茫，令人不知所措的失神，一个接一个地被我抽丝剥茧地剖析。继而自导自演的一出接一出的独角戏，让我习惯了孤独地领悟和成长。 
  

有人说，孤独是指你不搭理别人，寂寞则是指别人不搭理你。我本想找一个人，去束缚住我那上帝般自由的灵魂，却又担心自己刚走出孤独的国度，又迷失在寂寞的苦海。不过，若是真的有这么一个人，能够让你甘愿走出孤独。你大概也不会在乎那点寂寞的风险吧！

感情这东西，从来不敢轻易拿起，我怕到时无法安然放下。我非常留恋暴风雨前静静地喜欢，这份纯洁，超过梦里虚无的窃喜，超过风平浪静后的波澜不惊，甚至超过执子之手的静谧安详。

因为，面对爱情，我一直害怕陷入一种揪心却无法自拔的境地——想要离开，却找不到决绝的理由，想要坚持，却找不到继续的借口。

徘徊让人迷茫，也让人麻木。但是，我们至少要保证有这么一段追求，不常想起，可一旦回忆，便能感动自己。人们都说，感动是为了让自己流泪，其实，感动只是让你记得自己还有流泪。

杜甫的“此身饮罢无归处，独立苍茫自咏诗”深得我心。我自然是没有子美忧国忧民的博大情怀，我只是单纯地希望，在某个春风沉醉的傍晚，写一首最真诚的诗，轻吟慢唱，只为一头吃草的水牛，一只闪现的夕萤，甚至一阵风，一片云，一声黄昏滴落的清响。

《红楼梦》我不怎么感冒，但对于林黛玉的一句“我为的是我的心”还是颇有感触，有多少人配懂得这句话，又有多少人有勇气活出这句话？单就爱情而言，能做到的人也怕是寥寥无几。

爱人的心再怎么滚烫，也经不住随意泼来的冷漠，骤冷的爆裂，是心脏停止跳动的破碎。爱或被爱，都不是用来炫耀的资本。尤其是对于那些真心的付出，丝毫的轻蔑都是一种侮辱。“伤痛或许可以补偿和原谅，侮辱却永远无法弥补”。对于这点，我也曾若有所思地忏悔过。

有时候，一意孤行的我确实会好心干些坏事，真心干些蠢事，诚心干些后悔的事。倒不是因为我有多笨，有多草率，有多鲁莽，我只是被时间逼上了没有回头的路，继而又被一串串错误证明，自己果然回不到从前。 

但是，有些事，你干了会后悔，不干你会更加后悔，所以我总是会义无反顾地选择前者，哪怕最后折戟沉沙，铩羽而归。

失败会让你理所当然地成长，也会让你心甘情愿地改变。人的改变往往就发生在某一个或数个瞬间，而其它的时间都只是为这些个瞬间的爆发不断积蓄和酝酿。

感情方面，我一向很是低调，天生的面瘫把自己掩饰的恰到好处，就连身边的人都不清楚发生过什么。其实，许多分分离离的转变，也只是过往的不甘在暗流涌动之下进行的潜移默化地调整，直到最后，就连自己也说不清到底发生过什么，只是单纯地觉得一切都变了。

阳光可以检验一个人的幸福，黑夜也懂得藏住悲伤。

  

悲喜瞬息交接的日子，更易让人沉思，有起有落才会让人淡化一些事，看透一些事，忘记一些事，一切留下的，哪怕是遗憾的，悔恨的，错误的存在， 只要能被原谅的，被释怀，被救赎，都将会被赋予该有的内涵和价值，都值得我去深化，去铭记，去珍惜，去怀念。

高中的三年，是我生命中绝对黑色的三年，如果可以重新来过，我会绕道而行。那是一段没有自由和思想，甚至缺乏自我意识的尴尬时期，唯一的理想也不过是被华而不实所诱导的众望所归，是由家长和老师强硬着搪塞过来的盲目的追求。

可如今，渐行渐远的我，竟然也梦想回一次高中，看看曾经的自己，陪着一起上课，一起吃饭，一起逛逛那些熟悉的地方。如果过去的我看到了来自未来的自己，是否还会同样，在美丽的青涩年华里选择无情地擦肩而过？是否依然会舍弃莽撞，而去坚守那份不名一文的愚笨和不值？是否依然会努力去否定蹉跎朝夕的自己？

岁月以往，一去不返，时光的错过是生命的使然，遗憾后才有追逐的开端，我无法记恨过去的自己，因为至今的我，依旧缺乏绝对否认的勇气。

生活没有以为，只有这样。我们要敢于出发，离开那些令你快乐或悲伤的地方， 板桥之上，枝梢之芽，夕阳之下，落日之花，终是命中注定的成长和抵达，即使半路迷失，又回到了起点，至少你重新享受了一次追寻的过程，而不是被内心的谣言所骗，沉溺于无法回头的从前。 

现在的我，就如洛尔迦笔下的哑孩子。哑孩子一直在寻找他的声音，偷他声音的是蟋蟀王。最后哑孩子找到了他的声音，却穿上了蟋蟀的衣裳，变成了昆虫。

我不怕变成昆虫，我唯一怕的是，被无声地黑暗打败。

 

生活依然在不停地转，我们也依旧在磕磕碰碰里撞出了新伤。 “时光能带走的很轻盈，带不走的才最沉重”，回忆过去，只是为了更好地聚焦未来。每一个失落的今天，都将由未来买单。

踉踉跄跄地一路走来，我终究是明白了：当我们走进生活，别考虑的都是生活，当我们追求自由，别看到的只是自由。这不是一个纯粹的世界，你也不会拥有一个纯粹的人生。曾经的我，之所以幼稚，只因错误地以为爱情也可以纯粹。

“谈若海，漂无所止”，不知不觉又讲多了，以上零零散散的肺腑，皆是单身给我的回答，无所谓正误，无所谓深浅，只有相信和坚持，只有感悟和执着。 同样的体温，今晚我抱着却格外温暖，只因那是青春给我的37度。